Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось всегда. Но можно ли сохранить отношения такими же яркими, как в первые дни знакомства?

Пусть это происходит со всеми, но у нас такого не будет: ведь никто никого и никогда так сильно не любил, как мы любим друг друга! Однако проходит месяц, год или два, и на смену бурным переживаниям, нежности и страсти приходят вялые ссоры и постоянное раздражение. Мысли о том, что любовь прошла, не дают покоя, и кажется, если не прервать отношения сейчас, впереди обоих ждет лишь череда мрачных, тоскливых лет…

Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, рядом с которым обрел себя настоящего, исходит из самой глубины нашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле. Но наше величайшее заблуждение – считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле пары расстаются потому, что теряют другое – чувство уважения друг к другу.

Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению – сложный период в жизни пары. Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви. Поэтому так непросто, иногда болезненно строятся отношения двоих. Поэтому так часты разочарования и сомнения: а стоит ли нам и дальше быть вместе? Есть несколько способов, которые помогут пережить этот период и начать новую жизнь – с тем же человеком.

1. Расскажите друг другу, что вам нравится в ваших отношениях

Лучшее для Ольги – те мгновения, когда они с Эльвирой дома, вдвоем, и Эльвира рассказывает ей о том, как прошел ее день. А ненавидит она, когда подруга, «застряв» в компьютере, не слышит ее приглашений к столу и приходит ужинать, когда все уже остыло.

Эльвира же больше всего любит путешествовать вместе с супругой, бывать в гостях и на выставках – она вообще любит быть с ней вместе. Но вопрос «А где ты сегодня была?» ее невероятно раздражает – рассказ о своих делах она предпочитает начинать сама.

За шесть лет совместной жизни пара ни разу не говорили ни о самом приятном, ни о раздражающем в своих отношениях. Впрочем, многие семейные пары не обсуждают такие сюжеты: каждый уверяет себя, что он/она сам/а догадается о том, что другому нравится, а что нет. Но этого, конечно же, не происходит. В результате один из партнеров молча страдает, а второй, думая, что все в порядке, продолжает вести себя как обычно.

Начните разговор о лучшем и худшем в ваших отношениях, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу». В «не нравится» меньше гнева и боли – всего лишь немного раздражения и недоумения, а их легче контролировать. В этом случае разговор получится спокойным и ваши слова будут услышаны; вы оставите место для ответов на вопросы, сохраните пространство для другого.

О том, что волнует, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь с партнером листками и обсудите написанное. Такой простой прием позволит лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худшее» и понять, что сделать, чтобы «лучшего» стало больше.

Стоит проверить на точность и общий для партнеров лексикон: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова для партнеров означают разное. Один, например, слово «верить» понимает так: половинка верит ему, а потому простит, если он совершит какой-то неправильный поступок. А его партнер убежден: раз он ему верит, он ни при каких обстоятельствах на такой поступок просто не способен!

Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. К примеру, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет. «Раньше мы все выходные проводили в большой компании, и это было потрясающе весело! – вспоминает Дима. – Но мне уже давно хочется побыть с Олегом вдвоем, а он по-прежнему на каждый праздник приглашает друзей! И по субботам, и по воскресеньям у нас всегда гости».

«Максим постоянно хочет быть со мной рядом, не отходит от меня ни на минуту, – жалуется Павел – Раньше мне это даже нравилось, а теперь я чувствую, что мне не хватает свободного пространства, и чуть ли не прячусь от него, отсиживаюсь за компьютером».

2. Определите правила, найдите общие цели

Многие пары живут вместе словно по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей способно разрушить отношения гораздо быстрее, чем постоянные конфликты. Вера начала жить с Ольгой, мечтая о большой дружной семье, уютном доме, и была поражена, когда ее половинка призналась ей, что ее в совместной жизни больше всего привлекал регулярный секс. Впрочем, разные цели не повод для отчаяния: если чувства действительно сильны и вы хотите быть вместе, вы сможете договориться и найти золотую середину. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основа которого – уважение друг к другу. Уважительная дистанция помогает бережнее обращаться с нашими отношениями, не подвергая их излишним проверкам на прочность.

Важную роль в жизни партнеров играют правила и ритуалы. Их не нужно специально выдумывать. Они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: о правилах и ритуалах тоже нужно договариваться.Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила будут кем-то из нас нарушены? Ответы должны быть ясны обоим. Иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок и, если в отношениях произойдет какой-то сбой, каждый продолжит ждать, что другой что-то предпримет, но о своих мыслях и чувствах говорить не станет по-прежнему.

3. Сохраняйте свою индивидуальность

Проделаем небольшой тест. Какими вы видите ваши отношения сегодня? Попробуйте изобразить себя и своего партнера в виде двух пересекающихся окружностей. Велика ли площадь пересечения? Другим рисунком проиллюстрируйте ответ на вопрос «Каких бы отношений вы хотели?». Во втором случае большинство рисуют круги, почти (а иногда и полностью) наложенные друг на друга: многим не хватает заботы и внимания. Партнеры всегда удивляются, увидев «эталонный» рисунок психолога – две окружности, пересекающиеся лишь на четверть: схема долгих отношений выглядит именно так.

Прожив некоторое время вместе, влюбленные могут обнаружить, что они настолько «подстроились» друг под друга, что сильно изменились личностно. Желание приспособиться к любимому человеку, сделать ему приятное, угодить нередко приводит партнеров к потере собственной индивидуальности. Часто так называемый «кризис третьего года отношений» – это попытка вернуться к себе самому, своим привычкам и ценностям, общению со своими друзьями. У многих возникает желание поменять работу или начать учиться. Иногда это встречает непонимание партнера, вызывает охлаждение чувств. И это еще один повод для спокойного, обстоятельного разговора: ведь именно своей индивидуальностью вы когда-то привлекли друг друга; нет никакой необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения.

Метаморфозы любви

По мнению американских психологов Эллин Бейдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий.

• Cлияние. Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Если они идут в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».
• Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться такая гадость?»
• Исследование. Партнеры исследуют свою способность «быть не вместе»: порознь проводят отпуск, чаще встречаются со своими друзьями и иногда изменяют друг другу.
• Сближение. Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.
• Сотрудничество. Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, они внимательны к интересам и карьере друг друга.
• Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья… Хорошо двоим – хорошо и тем, кто с ними рядом!

4. Не копите гнев

Мы часто сдерживаем гнев, раздражение, ярость, боясь, что они разрушат наши отношения. Но лучше устроить хорошую ссору, чем растить в себе злопамятство и чувство вины. Сильные эмоции не означают, что двое больше не любят друг друга, – они лишь сообщают о возникшей в отношениях проблеме.

Каждый из нас чувствует то, что он чувствует, и имеет на это полное право. Гнев хорош тем, что прямо называет вещи своими именами. Этим он похож на грозу, после которой воздух становится чище. Отпуская на волю свой гнев, разберитесь, что именно его вызвало. И попробуйте сказать об этом, не переходя на личность партнера. Если вы сами стали причиной гнева, наберитесь терпения и выслушайте обвинения так, как слушаете конструктивную критику: с чем-то согласитесь, а с чем-то – нет. На разгневанного, упрекающего человека, как правило, хорошо действует спокойное внимание к теме разговора: «Я всерьез отношусь к твоим чувствам и хочу тебя выслушать. Попробуем поговорить спокойно...» Но если упреки справедливы, за вами – компенсация испорченного настроения. 

5. Учитесь благодарить друг друга

Многие пары живут в ожидании чего-то большего и не ценят то, что происходит каждый день. Казалось бы, чего проще – поблагодарить в ответ на проявленное участие, помощь или полученный подарок. Однако этот незатейливый навык, да и сама готовность благодарить куда-то исчезают, когда пара начинает жить вместе. Либо просто не получается открыть рот и сказать: «Спасибо!», либо слова превращаются в некое формальное бурчание или многословные тексты, в которых чем больше слов, тем меньше нас самих.

Небудничная этимология слова «спасибо» (от исходного «спаси Бог!») как бы намекает, что речь идет не о простом правиле вежливости, но о чем-то гораздо более важном, основополагающем. Это чувство называют чувством благодарности к жизни. Без него самые теплые слова звучат неискренне и формально. Если партнер угадал наше сокровенное желание, сделал что-то приятное, нужно просто уметь сказать: «Это так хорошо!» – и отношения будут крепче. Благодарите друг друга за конкретные вещи – подарок, прогулку, заботливый жест, а не вообще: «Какой ты милый!» Опасайтесь типичных ошибок, которые сводят на нет самую искреннюю благодарность. Так бывает, когда к простому «Спасибо за цветы» добавляются фразы типа: «Я надеюсь, ты теперь всегда так будешь делать» или «Что же ты раньше-то не додумался!»

По-настоящему зрелые и самые глубокие отношения – это любовь между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально. Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс – встречу с человеком, от которого, по большому счету, ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее. Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть... и пусть ему будет так же хорошо, как и мне!